por Eduardo Minc, domingo, 26 de Fevereiro de 2012 às 07:39 ·
Ih, não é que hoje
é dia de Oscar?
Tudo preparadinho
com o mesmo aprumo
de uma penteadeira de puta.
A Margareth Tatcher pediu pra avisar:
vai fantasiada de Meryl Streep;
E a Meryl, já tem até cadeira com nome marcado,
depois da décima-sétima indicação.
Nem ela mesma sabe quem é.
Os papparazi, discípulos de
Cartier Bresson,
seja nos States, França, Bollywood,
ou no Carnaval brasileiro,
já se posicionaram pra
ver a Juju Salimeni
entrar sambando -"Juju, o tapete é vermelho, mas o
desfile é só pra quem sabe falar
"The book is on the table e Madame Thibaut".
Aliás, é a chance da França
empinar seu nariz,
Jogar os silicones falsos pras costas,
e falar, ops, falar não, sorry,
que O Artista, é o favorito pra ganhar.
O que, convenhamos, também
não quer dizer porra nenhuma.
Mas o ator principal, já disse
que vai de smoking em preto e branco;
E que , caso vença, não vai agradecer,
pois é completamente mudo.
Logo na entrada, um ufanista
Carlinhos Brown vai estar vendendo
acarajés, cocada e cuccuz e com as mãos.
Woody Allen vai com uma nova ninfeta
tailandesa, que ele adotou
pra hora de seus lanchinhos.
Sinto muito, meninas,
mas o George Clooney e seus filhos chatos,
anda numas de "descendentes", e promete
causar rebuliço, com um fraque e uma
bermuda florida, legítima hawaiana.
Tipo o Bonner, que quando se levanta, tá sempre com
uma bermuda larga dos Lakers.
o Kung Fu Panda 2, eu acho
que Shifu, dessa vez:
Mas em compensação,
O apresentador da vez
vai continuar sem graça.
Tanto que a Academia pôs um saco de riso
e outro de pum nas cadeiras.
Mas , os caras são mesmo demais.
Já construíram uma academia anexa para Hugh Jackman
malhar e Bradd Pitt jogar mini-golfe,
enquanto Clint coordena,com um rifle na mão
e nenhuma expressão no rosto.
A Viola Davis, corre o risco de ganhar
e ver seu salário de Babá decaduplicar.
Caso contrário, põe a "viola" no saco
e vai jogar basquete naquelas
quadras de Bervelly Bronx.
E na literal corrida pela
estatueta, o padre irlandês
prometeu que vai dar uma banda em quem estiver
na frente. Ou o Gladiador, Billy Elliot, os seu
"Carruagens de fogo", e o Paul tergat.
Ah, antes que eu esqueça: Semana que vem,
quando ce for pintar seus
cabelos com formol,
lá no Werner,
lê só uma revista de celebridades, já
que todas vão consultar um estilista
e seu armário para detonar o vestido
que o Herrrrrrrrrrrrrcoviitvcccccccccccc
fez para a Pamela Anderson.
Pera aí, calma que eu errei:
Pamela, no Oscar? não, esquece, que Jet Sky n entra.
então esquece também do Hercovich,
e deixa ele continuar se achando,
na Semana de moda Nordestina do Piauí.
Esse ano tem outras novidades:
Ao invés de 8 horas de transmissão,
serão apenas 7h48 min,
com propagandas do Russel Crown
vendendo apostilas de matemática
para uma mente brilhante;
do Tom Cruise vendendo óculos escuros
e a Ana Maria Braga, comendo seus quitutes,
pré -cozidos, e dando uns pegas no modelo
que ela põe um jaleco de médico..hehe.
E o tradutor simultâneo é
do Jóquei Clube, que fala 100 m de palavras em 9.59 s,
o que deixou o jamaicano Usain Bolt
puto, e apontando uma flecha invisível,
à la Pocahontas.
Mais uma vez , existe esperança
do pessoal de Hanna Barbera comparecer.
Rola um boato que importaram
diretamente de Bedrook,
quatro poltronas de pedra,do tipo
tanto bate até que fura....
para o conforto de Fred, Barney, Vilma e Beth.
Calma Beth, calma....
espera depois do Big Brother,
àquele que ce nunca vê, mas sabe
tudo o que acontece.
ou,
caso prefira...
joga fora as pipocas de microondas
da cama, tira aquele
caroço do dente,
e rouba a assinatura de um jornal
do vizinho.
Pena,
Ah se não fosse aquele submarino e três hidro-aviões
entre a minha L2 e a L3.
Mas, e aí, vambora fazer um bolão...
Eu me amarro,
Mas só se for solado,
maçudo
e molhadinho...
bem molhadinho...hehe
é dia de Oscar?
Tudo preparadinho
com o mesmo aprumo
de uma penteadeira de puta.
A Margareth Tatcher pediu pra avisar:
vai fantasiada de Meryl Streep;
E a Meryl, já tem até cadeira com nome marcado,
depois da décima-sétima indicação.
Nem ela mesma sabe quem é.
Os papparazi, discípulos de
Cartier Bresson,
seja nos States, França, Bollywood,
ou no Carnaval brasileiro,
já se posicionaram pra
ver a Juju Salimeni
entrar sambando -"Juju, o tapete é vermelho, mas o
desfile é só pra quem sabe falar
"The book is on the table e Madame Thibaut".
Aliás, é a chance da França
empinar seu nariz,
Jogar os silicones falsos pras costas,
e falar, ops, falar não, sorry,
que O Artista, é o favorito pra ganhar.
O que, convenhamos, também
não quer dizer porra nenhuma.
Mas o ator principal, já disse
que vai de smoking em preto e branco;
E que , caso vença, não vai agradecer,
pois é completamente mudo.
Logo na entrada, um ufanista
Carlinhos Brown vai estar vendendo
acarajés, cocada e cuccuz e com as mãos.
Woody Allen vai com uma nova ninfeta
tailandesa, que ele adotou
pra hora de seus lanchinhos.
Sinto muito, meninas,
mas o George Clooney e seus filhos chatos,
anda numas de "descendentes", e promete
causar rebuliço, com um fraque e uma
bermuda florida, legítima hawaiana.
Tipo o Bonner, que quando se levanta, tá sempre com
uma bermuda larga dos Lakers.
o Kung Fu Panda 2, eu acho
que Shifu, dessa vez:
Mas em compensação,
O apresentador da vez
vai continuar sem graça.
Tanto que a Academia pôs um saco de riso
e outro de pum nas cadeiras.
Mas , os caras são mesmo demais.
Já construíram uma academia anexa para Hugh Jackman
malhar e Bradd Pitt jogar mini-golfe,
enquanto Clint coordena,com um rifle na mão
e nenhuma expressão no rosto.
A Viola Davis, corre o risco de ganhar
e ver seu salário de Babá decaduplicar.
Caso contrário, põe a "viola" no saco
e vai jogar basquete naquelas
quadras de Bervelly Bronx.
E na literal corrida pela
estatueta, o padre irlandês
prometeu que vai dar uma banda em quem estiver
na frente. Ou o Gladiador, Billy Elliot, os seu
"Carruagens de fogo", e o Paul tergat.
Ah, antes que eu esqueça: Semana que vem,
quando ce for pintar seus
cabelos com formol,
lá no Werner,
lê só uma revista de celebridades, já
que todas vão consultar um estilista
e seu armário para detonar o vestido
que o Herrrrrrrrrrrrrcoviitvcccccccccccc
fez para a Pamela Anderson.
Pera aí, calma que eu errei:
Pamela, no Oscar? não, esquece, que Jet Sky n entra.
então esquece também do Hercovich,
e deixa ele continuar se achando,
na Semana de moda Nordestina do Piauí.
Esse ano tem outras novidades:
Ao invés de 8 horas de transmissão,
serão apenas 7h48 min,
com propagandas do Russel Crown
vendendo apostilas de matemática
para uma mente brilhante;
do Tom Cruise vendendo óculos escuros
e a Ana Maria Braga, comendo seus quitutes,
pré -cozidos, e dando uns pegas no modelo
que ela põe um jaleco de médico..hehe.
E o tradutor simultâneo é
do Jóquei Clube, que fala 100 m de palavras em 9.59 s,
o que deixou o jamaicano Usain Bolt
puto, e apontando uma flecha invisível,
à la Pocahontas.
Mais uma vez , existe esperança
do pessoal de Hanna Barbera comparecer.
Rola um boato que importaram
diretamente de Bedrook,
quatro poltronas de pedra,do tipo
tanto bate até que fura....
para o conforto de Fred, Barney, Vilma e Beth.
Calma Beth, calma....
espera depois do Big Brother,
àquele que ce nunca vê, mas sabe
tudo o que acontece.
ou,
caso prefira...
joga fora as pipocas de microondas
da cama, tira aquele
caroço do dente,
e rouba a assinatura de um jornal
do vizinho.
Pena,
Ah se não fosse aquele submarino e três hidro-aviões
entre a minha L2 e a L3.
Mas, e aí, vambora fazer um bolão...
Eu me amarro,
Mas só se for solado,
maçudo
e molhadinho...
bem molhadinho...hehe
- 6 pessoas curtiram isto.
- 1 compartilhamento
Amarene Filgueiras de Barros Como assim, o woody vai? Ele é o Tim Maia dos oscares e afins, falta mermo! E tá decido Edu, quero uma coluna sua no JB, tipo assim semanal, bora providenciar, que cê acha da ideia? Um absurdo seus escritos! Cada um melhor que o outro! Bjo!
Nenhum comentário:
Postar um comentário