Tarde chuvosa,
O Mengo contratou
um Tal de Tufão.
E no Rio,
as Moçoilas
aproveitam pra
tirar as botas de couro
do armário -
onde aquela bichinha se esconde -
e desfilam com sua arrogância,
desviando de buracos aqui
e ratazanas acolá
Ou seja; um dia perfeito
pra escrever sobre quaisquer
coisas, vulgo patavinas.
Eu, como gosto de frutas
e coxas grossas;
preferi escrever sobre o Figo,
à Cláudia Raia.
De origem tão antiga
quanto às prostitutas,
o Figo não salva casamentos,
Mas vem da Figueira,
a árvore mais citada na Bíblia.
Dizem por aí que Judas
só ficou putão,
porque um amigo
cretino comprou
frutas emboloradas,
justo na véspera de trair Jesus.
O que lhe deu uma dor de barriga daquelas.
Não a traição, mas o figo.
Com propensão a vulgaridade,
o figo dá em todos os países,
menos na Antártida.
Lá, a plantação de Ursos Polares
encontra o terreno mais fértil,
e os pinguins do papai
são denominados de
"Ficus de porre",
para a população de 43 esquimós.
Cleópatra adorava trepar, e
comer figos, enquanto
se maquiava com o
Fernando Torquato,
para a Fachion week da Mesopotâmia.
Mas, cá entre nós:
O figo é meio metido à besta, né não.Aparece durante uns diazinhos
nos mercados
e nos seduz com a falsidade da
camada de cima.
Assim como os políticos
mundo afora.
Ainda assim, os portugueses
não sabem até hoje quem
nasceu primeiro:
Se a fruta ou o
Jogador de futebol, de
nome homônimo.
Além da autofagia, o craque também adorava
pastéis de Santa Clara lá
do Bar Manuel & Joaquim.
O figo é sedutor,
seja nas preliminares, com chantilly,
Ou nas entradas...
Diz um colega meu,
Historiador de babaquices,
que figo com requeijão
é tão poderoso que é
capaz de evitar orgasmos falsos.
Figo faz bem pra pele e
recomenda-se que as parvas sociais,
Passem ele na cara,
pra disfarçar sua pele borocoxô.
Evita infartes, exceto o
de "atletas" de futebol com
menos de 30.
Mas também, tudo com menos de 30
é muito imaturo,
por isso o figo
deve ser ingerido bem madurinho.
Mas é uma frutinha
repleta de divergências.
Uns tem piriri com figo misturado
com Actívia.
Outros,
o comem em dietas,
como os "Obesos de Massachussets"
Uma tribo prima-irmã
dos "Albinos de Pomerode"
Com 67 calorias,
o figo perde de longe para o abacate, com 162,
e ganha do limão verde, com 28;
além, é claro, das pessoas azedas com quem temos de
conviver Essas nem
merecem calorias.
Pra não ter o que discutir
nas academias de ginástica.
Quer dizer; o Tio sente muito,
mas, se você comer cinco reles unidades,
terá de correr cerca de uma hora
no Transport ou na Esteira.
Com demasiada
quantidade de fibras,
nunca medite em grupo
após comer figos.
Acredite, você n vai parar de rir
ouvindo a nona de Bethoven,
regida por gases.
Ah, quase ía esquecendo:
Pros surfistas e praticantes de Jiu -Jitsu,
que revezam 3 camisas com cara de Leão e um
quimono desenhados - já foi moda,um suco
de figo com água de coco.
Eu já experimentei e,achei bonzão,
segundos antes de vomitar
no tubinho preto e o Código Civil de uma
estagiária de Direito.
Enfim,
o que seria de nossos
mercados roubalhões , não fossem figos, morangos,
lixiía , mangustão e outras frescuras
que a Sasha adora.
Ih, tá parando de chover,
Então vai lá;
celebrar o Dia do Figo.
Que eu tô aqui...
Dando uma banana
O Mengo contratou
um Tal de Tufão.
E no Rio,
as Moçoilas
aproveitam pra
tirar as botas de couro
do armário -
onde aquela bichinha se esconde -
e desfilam com sua arrogância,
desviando de buracos aqui
e ratazanas acolá
Ou seja; um dia perfeito
pra escrever sobre quaisquer
coisas, vulgo patavinas.
Eu, como gosto de frutas
e coxas grossas;
preferi escrever sobre o Figo,
à Cláudia Raia.
De origem tão antiga
quanto às prostitutas,
o Figo não salva casamentos,
Mas vem da Figueira,
a árvore mais citada na Bíblia.
Dizem por aí que Judas
só ficou putão,
porque um amigo
cretino comprou
frutas emboloradas,
justo na véspera de trair Jesus.
O que lhe deu uma dor de barriga daquelas.
Não a traição, mas o figo.
Com propensão a vulgaridade,
o figo dá em todos os países,
menos na Antártida.
Lá, a plantação de Ursos Polares
encontra o terreno mais fértil,
e os pinguins do papai
são denominados de
"Ficus de porre",
para a população de 43 esquimós.
Cleópatra adorava trepar, e
comer figos, enquanto
se maquiava com o
Fernando Torquato,
para a Fachion week da Mesopotâmia.
Mas, cá entre nós:
O figo é meio metido à besta, né não.Aparece durante uns diazinhos
nos mercados
e nos seduz com a falsidade da
camada de cima.
Assim como os políticos
mundo afora.
Ainda assim, os portugueses
não sabem até hoje quem
nasceu primeiro:
Se a fruta ou o
Jogador de futebol, de
nome homônimo.
Além da autofagia, o craque também adorava
pastéis de Santa Clara lá
do Bar Manuel & Joaquim.
O figo é sedutor,
seja nas preliminares, com chantilly,
Ou nas entradas...
Diz um colega meu,
Historiador de babaquices,
que figo com requeijão
é tão poderoso que é
capaz de evitar orgasmos falsos.
Figo faz bem pra pele e
recomenda-se que as parvas sociais,
Passem ele na cara,
pra disfarçar sua pele borocoxô.
Evita infartes, exceto o
de "atletas" de futebol com
menos de 30.
Mas também, tudo com menos de 30
é muito imaturo,
por isso o figo
deve ser ingerido bem madurinho.
Mas é uma frutinha
repleta de divergências.
Uns tem piriri com figo misturado
com Actívia.
Outros,
o comem em dietas,
como os "Obesos de Massachussets"
Uma tribo prima-irmã
dos "Albinos de Pomerode"
Com 67 calorias,
o figo perde de longe para o abacate, com 162,
e ganha do limão verde, com 28;
além, é claro, das pessoas azedas com quem temos de
conviver Essas nem
merecem calorias.
Pra não ter o que discutir
nas academias de ginástica.
Quer dizer; o Tio sente muito,
mas, se você comer cinco reles unidades,
terá de correr cerca de uma hora
no Transport ou na Esteira.
Com demasiada
quantidade de fibras,
nunca medite em grupo
após comer figos.
Acredite, você n vai parar de rir
ouvindo a nona de Bethoven,
regida por gases.
Ah, quase ía esquecendo:
Pros surfistas e praticantes de Jiu -Jitsu,
que revezam 3 camisas com cara de Leão e um
quimono desenhados - já foi moda,um suco
de figo com água de coco.
Eu já experimentei e,achei bonzão,
segundos antes de vomitar
no tubinho preto e o Código Civil de uma
estagiária de Direito.
Enfim,
o que seria de nossos
mercados roubalhões , não fossem figos, morangos,
lixiía , mangustão e outras frescuras
que a Sasha adora.
Ih, tá parando de chover,
Então vai lá;
celebrar o Dia do Figo.
Que eu tô aqui...
Dando uma banana
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