Hoje eu acordei
com uma pinta
Bem no meio da testa.
Oba , pensei com meus
botões de vidrilha.
Devo estar tão gostosa como a Sabrina Sato;
Aí pensei de novo:
Mas também devo estar tão escroto como a mesma Sabrina Sato.
Bom, deixa rolar...
Mas o negócio
é que era uma pinta braba,
daquelas que metem medo
em Janotas,
seus brinquedinhos
eletrônicos e
suas mulheres infláveis,
Para a véspera dos feriados.
Mas o meu problema é outro;
Já me masturbei hoje,
limpei as mãos e
apaguei as ilusões.
Sucesso garantido
e sem torrar um tostão.
Pela terceira vez
no merrrmo dia, pensei:
Puxa vida, mas o quê
faço eu com essa pinta
bem no meio da cara?
Liguei pra ex,
Pros "amigos" que
puseram preço na testa,
Liguei pro 102,
E no auge da
ansiedade,
Liguei para o CVV.
Ah, sabe do que mais....
Deixei esse defeitinho pra lá
E me inscrevi no
próximo Big Brother.
Afinal, eles tão sempre
atrás de uma boa pinta mesmo..
quinta-feira, 26 de abril de 2012
segunda-feira, 23 de abril de 2012
UM DIA É O DIABO QUE ACABA!
Hoje eu fui obrigado
a me curvar
e admitir
que a Natureza
das coisas tá
mesmo fora do lugar.
Não me interessa de quem é a culpa,
o fato é que senti
que um Tsunami,
daqueles do
George Lucas,
tá vindo com força total,
Prometendo sacudir
meu mundo,
de Ex- mimado em atividade,
de ponta cabeça.
Tudo bem,
Não que eu pudesse me preparar,
Mas já sabia que
Mais cedo
ou mais tarde
alguma força negativa
iria arrastar
sem piedade
Tudo o que já
era pra ter sido
há muito tempo.
Não dá nem pra dizer
que eu tô comendo
o pão que o diabo
amassou.
O pão acabou...
Mas deixa quieto;
Um dia é o diabo que acaba.
Como hoje é dia par,
eu não rezo pra um Deus,
rezo pra uma lorota,
Que serve pra gente
arrastar nossas
correntes vida afora
e adentro.
E é nessa lorota
que também acreditam
as crianças -zumbis do Sudão,
os Desgraçados do Haiti,
e eu aqui,
mais sozinho,
do que elevador vazio:
Como diz o outro.
Hoje ,
eu só
quero um pouco de carinho
Um ninho
Duas aves fortes
que me levem de carona
Pra dar uma volta por aí.
Eu sei que nem só de pão
vive o homem,
Aliás, diz aí..
De que mesmo vive o homem?
a me curvar
e admitir
que a Natureza
das coisas tá
mesmo fora do lugar.
Não me interessa de quem é a culpa,
o fato é que senti
que um Tsunami,
daqueles do
George Lucas,
tá vindo com força total,
Prometendo sacudir
meu mundo,
de Ex- mimado em atividade,
de ponta cabeça.
Tudo bem,
Não que eu pudesse me preparar,
Mas já sabia que
Mais cedo
ou mais tarde
alguma força negativa
iria arrastar
sem piedade
Tudo o que já
era pra ter sido
há muito tempo.
Não dá nem pra dizer
que eu tô comendo
o pão que o diabo
amassou.
O pão acabou...
Mas deixa quieto;
Um dia é o diabo que acaba.
Como hoje é dia par,
eu não rezo pra um Deus,
rezo pra uma lorota,
Que serve pra gente
arrastar nossas
correntes vida afora
e adentro.
E é nessa lorota
que também acreditam
as crianças -zumbis do Sudão,
os Desgraçados do Haiti,
e eu aqui,
mais sozinho,
do que elevador vazio:
Como diz o outro.
Hoje ,
eu só
quero um pouco de carinho
Um ninho
Duas aves fortes
que me levem de carona
Pra dar uma volta por aí.
Eu sei que nem só de pão
vive o homem,
Aliás, diz aí..
De que mesmo vive o homem?
domingo, 22 de abril de 2012
UM DIA BOM PRA MORRANÇA
A vagina escancarada
de uma morena de coxas
grossas me chama,
desinibida, pra me aquecer
dentro dela.
É assim que eu vejo
a janela da sala
arreganhada
e pronta para eu
bater o recorde
de salto
em altura de Paraquedas;
Mas sem Páraquedas.
Não que hoje seja um dia
perfeito pra morrer.
todo dia é perfeito
pra viver ou morrer
Afinal,
desde que "O CARA"
inventou da gente se
chafurdar na lama
ou beber água sulfurosa,
só porquê faz bem
pra saúde;
que a gente
tem mania de reclamar de tudo...
Enchendo o saco dos outros
enquanto gente morre
no andar de baixo;
vai saber.
Ok,
hoje tá chovendo,
é Domingo,
Minha cama quebrou
e ouvi grosserias de uma colega
que me pediu pra ligar prela.
vai entender...
Se tudo sair
como num roteiro de Bergman,
Fellini, ou daqueles diretores turcos, que não sabem se
estão pisando
na Europa ou na Ásia,
devo estar com os miolos espalhados
lá pelas quatro da tarde;
quando cê tá acordando,
com àquela
mulher gorda e
de máu-hálito,
ao lado,
e, cofiando
os bigodes
que ainda não têm;
sente o cheiro
murrinhento de luxúria
pingando do teto de sanca,
que voltou à moda.
è que lá pelas 17:12,
o Flamengo deve tá
metendo um gol
no Vasco.
e ninguém vai
se importar em
sair de frente
daquelas TVs de
plasma enorme
e que prometem
felicidade em HD,
para montar
um quebra-cabeças.
Mas eu n vou fazer vergonha
na morrança não.
relaxa...
Vou peladão,
mas com hidratante
e colônia azul
"cheirinho de bebê".
que ganhei de presente,
juntamente com a costela
do David Beckham.
foi aí que virei
o primeiro
metrossexual
tupiniquim.
Os porta-retratos
já não tem ninguém sorrindo,
Já assinei a alforria,
à liberdade de Noel,
meu parceiro de
quebrar convenções;
e deixo pra trás
a lembrança de uma
família perfeitinha,
mais;
a lembrança de quem me
adiou as negativas
do mundo.
mas vou sentir saudades
da ilusão,
que no fundo,
é a única coisa que a gente
perde,
quando olha pra trás.
E, pra não dizer
que não falei de gente,
levo comigo
o gosto de ovo quente
que mamãe fazia,
em potinhos próprios
pra comer ovo quente
e não sujar a toalha.
Caso venha, de fato à
tal da morrança,
deixo pros leitores
meus neologismos,
pra Das Dores,
o cheque do,próximo mês.
Ah, meus três Cds
de Bocelli,
deixo pros boçais;
Mas,
tenha dó não,
nem pergunte
a razão,
pra sociólogos
terapeutas,
e "amigos" que
há muito
puseram preço na testa.
É como eu sempre digo:
Viver comigo já é viver com gente demais.
Intão, tá..
Agradeço ao tênis branco e laranja,
às Havaianas
e ao iogurte,
que tomo toda manhã,
com aveia
e banana.
pra ter fibras a mais
e aguentar a humanidade.
Ih, esquenta não
é só mais
um...
Mas,
se eu
me acovardar,
como é de praxe,
Pego pela décima oitava vez,
The Gladiator,
e peço pros anjos
abençoarem meus pesadelos.
e irem buzinar nos ouvidos
do Neymar ,
que já tá com a vida ganha
mesmo com aqueles cabelinhos escrotos.
Passo as mãos no trigueiral,
e vejo gente que nem me lembrava mais.
Prum que tava mais pertinho,
eu pergunto: é agora?
e ele, só pra me sacanear, sei lá..
No
Not now
Not Yet
de uma morena de coxas
grossas me chama,
desinibida, pra me aquecer
dentro dela.
É assim que eu vejo
a janela da sala
arreganhada
e pronta para eu
bater o recorde
de salto
em altura de Paraquedas;
Mas sem Páraquedas.
Não que hoje seja um dia
perfeito pra morrer.
todo dia é perfeito
pra viver ou morrer
Afinal,
desde que "O CARA"
inventou da gente se
chafurdar na lama
ou beber água sulfurosa,
só porquê faz bem
pra saúde;
que a gente
tem mania de reclamar de tudo...
Enchendo o saco dos outros
enquanto gente morre
no andar de baixo;
vai saber.
Ok,
hoje tá chovendo,
é Domingo,
Minha cama quebrou
e ouvi grosserias de uma colega
que me pediu pra ligar prela.
vai entender...
Se tudo sair
como num roteiro de Bergman,
Fellini, ou daqueles diretores turcos, que não sabem se
estão pisando
na Europa ou na Ásia,
devo estar com os miolos espalhados
lá pelas quatro da tarde;
quando cê tá acordando,
com àquela
mulher gorda e
de máu-hálito,
ao lado,
e, cofiando
os bigodes
que ainda não têm;
sente o cheiro
murrinhento de luxúria
pingando do teto de sanca,
que voltou à moda.
è que lá pelas 17:12,
o Flamengo deve tá
metendo um gol
no Vasco.
e ninguém vai
se importar em
sair de frente
daquelas TVs de
plasma enorme
e que prometem
felicidade em HD,
para montar
um quebra-cabeças.
Mas eu n vou fazer vergonha
na morrança não.
relaxa...
Vou peladão,
mas com hidratante
e colônia azul
"cheirinho de bebê".
que ganhei de presente,
juntamente com a costela
do David Beckham.
foi aí que virei
o primeiro
metrossexual
tupiniquim.
Os porta-retratos
já não tem ninguém sorrindo,
Já assinei a alforria,
à liberdade de Noel,
meu parceiro de
quebrar convenções;
e deixo pra trás
a lembrança de uma
família perfeitinha,
mais;
a lembrança de quem me
adiou as negativas
do mundo.
mas vou sentir saudades
da ilusão,
que no fundo,
é a única coisa que a gente
perde,
quando olha pra trás.
E, pra não dizer
que não falei de gente,
levo comigo
o gosto de ovo quente
que mamãe fazia,
em potinhos próprios
pra comer ovo quente
e não sujar a toalha.
Caso venha, de fato à
tal da morrança,
deixo pros leitores
meus neologismos,
pra Das Dores,
o cheque do,próximo mês.
Ah, meus três Cds
de Bocelli,
deixo pros boçais;
Mas,
tenha dó não,
nem pergunte
a razão,
pra sociólogos
terapeutas,
e "amigos" que
há muito
puseram preço na testa.
É como eu sempre digo:
Viver comigo já é viver com gente demais.
Intão, tá..
Agradeço ao tênis branco e laranja,
às Havaianas
e ao iogurte,
que tomo toda manhã,
com aveia
e banana.
pra ter fibras a mais
e aguentar a humanidade.
Ih, esquenta não
é só mais
um...
Mas,
se eu
me acovardar,
como é de praxe,
Pego pela décima oitava vez,
The Gladiator,
e peço pros anjos
abençoarem meus pesadelos.
e irem buzinar nos ouvidos
do Neymar ,
que já tá com a vida ganha
mesmo com aqueles cabelinhos escrotos.
Passo as mãos no trigueiral,
e vejo gente que nem me lembrava mais.
Prum que tava mais pertinho,
eu pergunto: é agora?
e ele, só pra me sacanear, sei lá..
No
Not now
Not Yet
sábado, 14 de abril de 2012
PESSOA, A SENHORINHA E MINHA TAQUICARDIA
Tenho um colega que a todo instante repete a mesma frase, quando discordam de suas versões dos fatos: "Pois é, gosto é que nem nariz;cada um tem o seu". E o pior é que o cara tá certo. Temos de respeitar as pessoas e suas escolhas particulares, em todos os itens, tais como, roupas, livros, música, filmes, comida, e por aí vai. A mim, entre outros escritores (as), coube gostar muito de textos de Fernando Pessoa e seus heterônimos. Antes da exposição, no Rio de Janeiro, em 2011, podia jurar que o poeta português tinha somente outros três heterônimos:Álvaro de Azevedo, Ricardo Reis e Alberto Caieiro. Quando cheguei ao Museu Nacional dos Correios, fiquei surpreso pela quantidade de heterônimos dos quais nunca tinha ouvido falar, bem como à respeito da excelente qualidade da Exposição.
Com a possibilidade, não de alterar, mas de brincar com os textos -cada vez que sua mão se aproximava de uma tela de projeção, as letras mudavam e aparecia um novo poema à sua frente -, fui caminhando solitário pelo salão. Era uma tarde de sol, num Domingo em que o Centro do Rio se transforma numa cidade fantasma, onde quase ninguém transita. Aqui é importante fazer um pit-stop para lhes explicar que me identifico demais com o estilo de Pessoa e seus outros Eus, mas de uma forma inconveniente.;Ou seja; Me vejo tão oprimido, triste e até mesmo depressivo a cada vez que decido ler um de seus livros.
Naquele Domingo, não foi diferente. Enquanto me extasiava com os versos do escritor, comecei a sentir alguns efeitos colaterais que a literatura de Fernandos, Ricardos, etc e etc estavam causando em mim. Fiquei um pouco zonzo, suava frio, e tristemente, me identificava com a poesia tão irretocável quanto funesta e derrotista do lusitano.
Até que em certo momento, quando eu já estava me escorando nas paredes, como um bêbado que ingeriu versos em demasia, decidi copiar trechos de poemas , nos poucos espaços vazios do livro que carrego pra cima e pra baixo, como se fosse a minha Bíblia para os momentos de pretenso desespero.
E assim o livro "Onde Existe Luz", do mestre iluminado indiano, Paramahansa Yogananda, foi sendo preenchido em suas bordas e quaisquer espaços que eu encontrava. Até que ao reler uma das poesias que mais gosto da turma do Pessoa, não me dei conta da aproximação de uma senhorinha elegante, com um laço de fita colorido no pescoço, óculos e um chapéu Panamá, conveniente para aquele dia ensolarado.
Em silêncio, em respeito à minha catarse particular, ela se aproximou, e esperou eu pôr a minha mão próximo a tela de projeção, para puxar assunto. Era uma professora aposentada e se mostrava tão simpática , como resignada com os versos do Português. A certa altura, percebendo a abertura que aquela velhinha me deu, perguntei como era possível, digamos, se proteger dos versos de Pessoa, os quais eu me identificava pelo seu reflexo mais sombrio.
Primeiramente, ela disse que , quando esteve com o dramaturgo Dias Gomes, há anos, ele lhe disse que as pessoas têm de nascer para incomodar....senão não valhe a pena. Muito bem sacado este comentário. O problema é que sou teimoso e insisti:"Mas como não se deixar levar pela profunda tristeza de Pessoa"?. Ela tirou o óculos, limpou num lenço, o recolocou, e finalmente disparou: " É só ter um pouco de charme, meu filho", e se despediu indo embora com sua acompanhante e sua sabedoria que só os anos nos emprestam. Depois disso, me conformei, a taquicardia diminuiu, permaneci mais uns 10 minutos e fui-me embora na certeza de que vivi um dia prodigioso de literatura e, sobretudo, de sabedoria;
Com a possibilidade, não de alterar, mas de brincar com os textos -cada vez que sua mão se aproximava de uma tela de projeção, as letras mudavam e aparecia um novo poema à sua frente -, fui caminhando solitário pelo salão. Era uma tarde de sol, num Domingo em que o Centro do Rio se transforma numa cidade fantasma, onde quase ninguém transita. Aqui é importante fazer um pit-stop para lhes explicar que me identifico demais com o estilo de Pessoa e seus outros Eus, mas de uma forma inconveniente.;Ou seja; Me vejo tão oprimido, triste e até mesmo depressivo a cada vez que decido ler um de seus livros.
Naquele Domingo, não foi diferente. Enquanto me extasiava com os versos do escritor, comecei a sentir alguns efeitos colaterais que a literatura de Fernandos, Ricardos, etc e etc estavam causando em mim. Fiquei um pouco zonzo, suava frio, e tristemente, me identificava com a poesia tão irretocável quanto funesta e derrotista do lusitano.
Até que em certo momento, quando eu já estava me escorando nas paredes, como um bêbado que ingeriu versos em demasia, decidi copiar trechos de poemas , nos poucos espaços vazios do livro que carrego pra cima e pra baixo, como se fosse a minha Bíblia para os momentos de pretenso desespero.
E assim o livro "Onde Existe Luz", do mestre iluminado indiano, Paramahansa Yogananda, foi sendo preenchido em suas bordas e quaisquer espaços que eu encontrava. Até que ao reler uma das poesias que mais gosto da turma do Pessoa, não me dei conta da aproximação de uma senhorinha elegante, com um laço de fita colorido no pescoço, óculos e um chapéu Panamá, conveniente para aquele dia ensolarado.
Em silêncio, em respeito à minha catarse particular, ela se aproximou, e esperou eu pôr a minha mão próximo a tela de projeção, para puxar assunto. Era uma professora aposentada e se mostrava tão simpática , como resignada com os versos do Português. A certa altura, percebendo a abertura que aquela velhinha me deu, perguntei como era possível, digamos, se proteger dos versos de Pessoa, os quais eu me identificava pelo seu reflexo mais sombrio.
Primeiramente, ela disse que , quando esteve com o dramaturgo Dias Gomes, há anos, ele lhe disse que as pessoas têm de nascer para incomodar....senão não valhe a pena. Muito bem sacado este comentário. O problema é que sou teimoso e insisti:"Mas como não se deixar levar pela profunda tristeza de Pessoa"?. Ela tirou o óculos, limpou num lenço, o recolocou, e finalmente disparou: " É só ter um pouco de charme, meu filho", e se despediu indo embora com sua acompanhante e sua sabedoria que só os anos nos emprestam. Depois disso, me conformei, a taquicardia diminuiu, permaneci mais uns 10 minutos e fui-me embora na certeza de que vivi um dia prodigioso de literatura e, sobretudo, de sabedoria;
sexta-feira, 13 de abril de 2012
" SERÁ QUE AMANHÃ VAI DAR PRAIA?"
Ser carioca tem
muito pouco a ver
com o fato de cê
ter nascido na
Cidade Maravilhosa.
Aqui, como na roça,
ou na sala de espera
do Paraíso,
Tem cretinos,
Malandros,
Bonitinho,
Feio arrumadinho,
e espirituosos, que
detonam em menos de
120 caracteres, ou cerca de 38 segundos,
quaisquer argumentos
de um wise-guy.
Ou seja;
ser carioca é uma espécie
de estado de espírito.
Até porquê,
canalhas e gentis,
Charmosos e imbecis,
Não são herança de DNA
e nem tampouco,
fruto da geografia.
Tem sujeitos de tudo
quanto é jeito, em todo lugar,
Né merrrrrrrrrrmo.
Conheço mais cariocas
paulistas, gaúchos,
italianos ou mineiros,
do que nas ruas
de Ipanema,
na Feira de São Cristóvão,
no Metrô,
em dia de Fla x Flu
ou na rua,
com bermudas
verdes, vermelhas ou azuis.
Tá cerrrrto;
a Cidade é Maravilhosa,
Mas não pensem que tudo são flores.
Aqui também
é preciso suar
Para ganhar cada centavo.
A diferença, claro,
está no savoir-fair
e na covinha,
segundos antes
de falar
sem forçar a barra,
que nem o Evandro Mexxxxxxxquita.
"Esxtou a doisx passosxxxxx... do Paraíso"
Eu, por exemplo,
falo "douze",
"Mermo",
"pode crer",
na juventude,
e "demorô",
Pra ir mais rápido...
Vai entender....
Mas, uma
indefectível
angústia indagadora,
sempre chega,
sorrateira,
à noitinha.
Eu vou te ensinar rapidinho.
É nossa angústia visceral;
Basta olhar pro céu
antes da última saideira,
Fazer barulhinho com o canudo
nos sucos misturados;
Esticar o pescoço
e desconfiado,
perguntar a si merrrrrrrrrmo:
"Será que amanhã vai dar praia?"
muito pouco a ver
com o fato de cê
ter nascido na
Cidade Maravilhosa.
Aqui, como na roça,
ou na sala de espera
do Paraíso,
Tem cretinos,
Malandros,
Bonitinho,
Feio arrumadinho,
e espirituosos, que
detonam em menos de
120 caracteres, ou cerca de 38 segundos,
quaisquer argumentos
de um wise-guy.
Ou seja;
ser carioca é uma espécie
de estado de espírito.
Até porquê,
canalhas e gentis,
Charmosos e imbecis,
Não são herança de DNA
e nem tampouco,
fruto da geografia.
Tem sujeitos de tudo
quanto é jeito, em todo lugar,
Né merrrrrrrrrrmo.
Conheço mais cariocas
paulistas, gaúchos,
italianos ou mineiros,
do que nas ruas
de Ipanema,
na Feira de São Cristóvão,
no Metrô,
em dia de Fla x Flu
ou na rua,
com bermudas
verdes, vermelhas ou azuis.
Tá cerrrrto;
a Cidade é Maravilhosa,
Mas não pensem que tudo são flores.
Aqui também
é preciso suar
Para ganhar cada centavo.
A diferença, claro,
está no savoir-fair
e na covinha,
segundos antes
de falar
sem forçar a barra,
que nem o Evandro Mexxxxxxxquita.
"Esxtou a doisx passosxxxxx... do Paraíso"
Eu, por exemplo,
falo "douze",
"Mermo",
"pode crer",
na juventude,
e "demorô",
Pra ir mais rápido...
Vai entender....
Mas, uma
indefectível
angústia indagadora,
sempre chega,
sorrateira,
à noitinha.
Eu vou te ensinar rapidinho.
É nossa angústia visceral;
Basta olhar pro céu
antes da última saideira,
Fazer barulhinho com o canudo
nos sucos misturados;
Esticar o pescoço
e desconfiado,
perguntar a si merrrrrrrrrmo:
"Será que amanhã vai dar praia?"
terça-feira, 10 de abril de 2012
NÃO FALA "MENAS" QUE MACHUCA ou EPINEFRINA NA CABEÇA
Juro de pés separados,
que tem gente que
precisava de uma injetada
de epinefrina no cérebro.
Quando eu tô quase me curvando
a uma gata, ela
solta um "menas",
e eu solto um
Socorro!
O mundo anda meio
complicado merrrmo.
Mas....
É preguiça?
Má vontade?
Acha que vão te barrar na livraria
com sacola que virou grife?
Soletra que
nem que o Zeca Diabo?
Porque,
pra tudo tem cura, meu bem,
Menos para burrice.
Aí, o Tio, que tá em forma,
Mas sem a menor
Paciência,
Não tolera.
Burrice me mata.
Ok, eu posso até te comer..
Mas , não fala teu nome,
nem abre a boca,
que eu ainda te dou
o do açaí,e
aquele banquinho de gel,
Procê fazer spinning,
ao lado daquela bichinha
corcunda, de tanto
carregar o armário nas costas.
Vai por mim.
Eu comecei
No Chapeuzinho Vermelho,
com a "Vaca que voava"..
Desculpa, não é contigo..
É o nome do meu primeiro livro.
Sabe como é...
Como não tenho peitinhos,
reprovados no teste do lápis..hehe,
em vez do primeiro sutiã,
O livro inaugural
a gente nunca esquece.
Mas, por favor,
faz um bem procê e
pro mundo.
não fala "menas que machuca",
e antes de abrir as pernas,
Injeta epinefrina na cabeça.
Tá lá no Discovery,
Mas não aqui na minha rua.
que tem gente que
precisava de uma injetada
de epinefrina no cérebro.
Quando eu tô quase me curvando
a uma gata, ela
solta um "menas",
e eu solto um
Socorro!
O mundo anda meio
complicado merrrmo.
Mas....
É preguiça?
Má vontade?
Acha que vão te barrar na livraria
com sacola que virou grife?
Soletra que
nem que o Zeca Diabo?
Porque,
pra tudo tem cura, meu bem,
Menos para burrice.
Aí, o Tio, que tá em forma,
Mas sem a menor
Paciência,
Não tolera.
Burrice me mata.
Ok, eu posso até te comer..
Mas , não fala teu nome,
nem abre a boca,
que eu ainda te dou
o do açaí,e
aquele banquinho de gel,
Procê fazer spinning,
ao lado daquela bichinha
corcunda, de tanto
carregar o armário nas costas.
Vai por mim.
Eu comecei
No Chapeuzinho Vermelho,
com a "Vaca que voava"..
Desculpa, não é contigo..
É o nome do meu primeiro livro.
Sabe como é...
Como não tenho peitinhos,
reprovados no teste do lápis..hehe,
em vez do primeiro sutiã,
O livro inaugural
a gente nunca esquece.
Mas, por favor,
faz um bem procê e
pro mundo.
não fala "menas que machuca",
e antes de abrir as pernas,
Injeta epinefrina na cabeça.
Tá lá no Discovery,
Mas não aqui na minha rua.
A OBRA, O KAOS E A ANNIE FRANK
Aqui em casa
tá tudo fora da ordem;
Geladeira no corredor,
Sala sem janela
reboco acabou de
cair na cabeça da síndica,
o liquidificador anda
pendurado no meu pescoço;
A boca de Noel
corre pra lá
e pra cá com a canela
de um pedreiro;
Sempre diferente, é claro;
pois ele gosta de variar sabores:
graxa, suor salgado e fandango da laje.
Mas não faz cara de nojo não,
porque tu também
passou por isso.
E, diz aí:
Quem nunca foi em nove
entre dez festas chiques
com estrogonofe,
guarana quente
fandangos e aqueles..itos
pra onde quer que a gente virasse...
Bom, mas o fato
é que minha vida caótica
e subjetiva,
agora ganhou
um caos factual,
verídico.
Uma obra
que pode durar 20 dias..hahahahah
ou deve acabar na véspera do Natal,
ou ainda,
até acabar o estoque.
como naquelas liquidações
da Casa & Vídeo;
onde àquela tua amiga
que atravessa a piscina
com a empadinha seca,
fica se escondendo na fila,
com a roupa da grife,
a calça que levanta a bunda,
e o livro do Neruda,
que cê empretou
e ela nunca leu.
Bom;
Chega de tergiversar (ah, moleque!!)
voltemos à obra.
A cozinha
não existe mais.
virou um bunker
insuportável.
Anne frank,
que vivia agachada há 48 anos,
saiu correndo de felicidade.
Contaram pra ela que a Guerra acabou.
Mas ela agora só sabe andar agachada
e se acostumou a se ocultar.
Quem sabe ela não tá embaixo da tua cama..hehe
Olha lá!
Ih, os putos,
quer dizer, a turma de pedreiros do funil
chegou;
e como cê sabe,
ou deveria;
eu escrevo em tempo real;
então
pra eu passar o dia tranquilo
com algodão no ouvido
pra não ouvir as marretadas
dos assistentes
de Thor - o Rei do Trovão
Eu vou lá;
Mas eu volto...
a merda é toda essa..
Eu sempre volto.
Mãos à Obra.
"Já vai corno!!!!
tá tudo fora da ordem;
Geladeira no corredor,
Sala sem janela
reboco acabou de
cair na cabeça da síndica,
o liquidificador anda
pendurado no meu pescoço;
A boca de Noel
corre pra lá
e pra cá com a canela
de um pedreiro;
Sempre diferente, é claro;
pois ele gosta de variar sabores:
graxa, suor salgado e fandango da laje.
Mas não faz cara de nojo não,
porque tu também
passou por isso.
E, diz aí:
Quem nunca foi em nove
entre dez festas chiques
com estrogonofe,
guarana quente
fandangos e aqueles..itos
pra onde quer que a gente virasse...
Bom, mas o fato
é que minha vida caótica
e subjetiva,
agora ganhou
um caos factual,
verídico.
Uma obra
que pode durar 20 dias..hahahahah
ou deve acabar na véspera do Natal,
ou ainda,
até acabar o estoque.
como naquelas liquidações
da Casa & Vídeo;
onde àquela tua amiga
que atravessa a piscina
com a empadinha seca,
fica se escondendo na fila,
com a roupa da grife,
a calça que levanta a bunda,
e o livro do Neruda,
que cê empretou
e ela nunca leu.
Bom;
Chega de tergiversar (ah, moleque!!)
voltemos à obra.
A cozinha
não existe mais.
virou um bunker
insuportável.
Anne frank,
que vivia agachada há 48 anos,
saiu correndo de felicidade.
Contaram pra ela que a Guerra acabou.
Mas ela agora só sabe andar agachada
e se acostumou a se ocultar.
Quem sabe ela não tá embaixo da tua cama..hehe
Olha lá!
Ih, os putos,
quer dizer, a turma de pedreiros do funil
chegou;
e como cê sabe,
ou deveria;
eu escrevo em tempo real;
então
pra eu passar o dia tranquilo
com algodão no ouvido
pra não ouvir as marretadas
dos assistentes
de Thor - o Rei do Trovão
Eu vou lá;
Mas eu volto...
a merda é toda essa..
Eu sempre volto.
Mãos à Obra.
"Já vai corno!!!!
domingo, 8 de abril de 2012
EU TIREI JESUS DA CRUZ
Eu Não sei
se meditei,
dormi,
sonhei ou vivi;
mas o fato é que
eu
tirei
Jesus da Cruz!
Só não vai contar
Pra nenhum
Psiquiatra.
Po que eles
só acreditam
em um Deus:
Eles mesmos.
Bom, mas eu
não estava só.
comigo três Avatares:
Ramhana Maharshi,
Noelzinho
e o Neymar.
Fomos de madrugada,
sorrateiros;
Noel tratou de ir desamarrando,
Neymar foi tirando
os parafusos que ainda
vai ter nas pernas -
de tanto levar porrada,
E Rmana, o mais quieto
do grupo,
mandava a gente falar baixinho,
enquanto cofiava a barba,
como um sinal que atraía
bodes -expiatórios.
Pegamos Jesus No colo
e em conjunto,
limpamos suas feridas
ele olhava pra mim,
como papai,
dias antes de ir
descansar em
Alzheimerland.
Noel Lambia as chagas,
Neymar driblava
os inimigos;
E Ramana pedia
pra gente falar baixinho.
Escondemos Jesus,
Nós, os Qatro Avatares
Ou os QuatroFantásticos,
na versão infantil.
Na verdade, Jesus não
ressuscitou.
Aquele era um modelo
Ocidental,
do Hercovitschcsh.
Eu fiz a barba de Jesus,
Neymar, claro,
o cabelo.
Noel,afastando
as "hienas",
e Ramana,
pedindo pra gente falar baixinho....
Na verdade, Jesus tá por aí,
Jogando água benta
na humanidade,
e quanto a nós quatro.
Cada um com seu quinhão.
Noel, meu carneirão,
fala com o olhar;
Neymar será o
cara com cabelo
mais escroto
feito pelo Hercovitcshsch,
a fazer dois mil gols.
Eu carrego minha
própria cruz;
E Ramana,
sempre quieto,
pedindo pra gente falar baixinho...
se meditei,
dormi,
sonhei ou vivi;
mas o fato é que
eu
tirei
Jesus da Cruz!
Só não vai contar
Pra nenhum
Psiquiatra.
Po que eles
só acreditam
em um Deus:
Eles mesmos.
Bom, mas eu
não estava só.
comigo três Avatares:
Ramhana Maharshi,
Noelzinho
e o Neymar.
Fomos de madrugada,
sorrateiros;
Noel tratou de ir desamarrando,
Neymar foi tirando
os parafusos que ainda
vai ter nas pernas -
de tanto levar porrada,
E Rmana, o mais quieto
do grupo,
mandava a gente falar baixinho,
enquanto cofiava a barba,
como um sinal que atraía
bodes -expiatórios.
Pegamos Jesus No colo
e em conjunto,
limpamos suas feridas
ele olhava pra mim,
como papai,
dias antes de ir
descansar em
Alzheimerland.
Noel Lambia as chagas,
Neymar driblava
os inimigos;
E Ramana pedia
pra gente falar baixinho.
Escondemos Jesus,
Nós, os Qatro Avatares
Ou os QuatroFantásticos,
na versão infantil.
Na verdade, Jesus não
ressuscitou.
Aquele era um modelo
Ocidental,
do Hercovitschcsh.
Eu fiz a barba de Jesus,
Neymar, claro,
o cabelo.
Noel,afastando
as "hienas",
e Ramana,
pedindo pra gente falar baixinho....
Na verdade, Jesus tá por aí,
Jogando água benta
na humanidade,
e quanto a nós quatro.
Cada um com seu quinhão.
Noel, meu carneirão,
fala com o olhar;
Neymar será o
cara com cabelo
mais escroto
feito pelo Hercovitcshsch,
a fazer dois mil gols.
Eu carrego minha
própria cruz;
E Ramana,
sempre quieto,
pedindo pra gente falar baixinho...
O Proscrito...ou, SÓ MUDA O ENDEREÇO
Não há base sólida sem uma família.
Mas também não há teto de vidro
Sem um bom octógono.
Datas, então, a demagogia
lembra aquele croquete de carne
do Piraquê- o Clube,
de quando, crianças
achávamos o nosso mundo nuclear
todo perfeitinho;
Mesmo com os chinelos
voadores daqui
para lá;
ou por causa de
uma manga gostosa
que teve o mau gosto de
ser colocada na mesa, sem antes
ser lavada.
Ora bolas, roupa suja é pra ser lavada,
e maçã que se preza,
esfregada na camisa.
Como os filmes
da Família Dó-Ré-Mi,
ou como em qualquer
lugar supostamente
aconchegante do mundo.
Por isso, tá decidido.
De hoje em diante,
Só compro
Porta-Retratos
que já venham com a foto
do paraíso irrestrito
embutido;
Um casal biito, correndo na praia
todos de branco. com um filho lourinho,
e a Lassie.
Um case de propaganda
de plano de Saúde
ou Cartão de Crédito;
E depois de tanto prato quebrado,
mesmo sem ser grego,
e tantas palavras
que não deviam ser ditas.
Tudo,
Exatamente tudo...
Volta ao normal...
Até a próxima festa.
Mas também não há teto de vidro
Sem um bom octógono.
Datas, então, a demagogia
lembra aquele croquete de carne
do Piraquê- o Clube,
de quando, crianças
achávamos o nosso mundo nuclear
todo perfeitinho;
Mesmo com os chinelos
voadores daqui
para lá;
ou por causa de
uma manga gostosa
que teve o mau gosto de
ser colocada na mesa, sem antes
ser lavada.
Ora bolas, roupa suja é pra ser lavada,
e maçã que se preza,
esfregada na camisa.
Como os filmes
da Família Dó-Ré-Mi,
ou como em qualquer
lugar supostamente
aconchegante do mundo.
Por isso, tá decidido.
De hoje em diante,
Só compro
Porta-Retratos
que já venham com a foto
do paraíso irrestrito
embutido;
Um casal biito, correndo na praia
todos de branco. com um filho lourinho,
e a Lassie.
Um case de propaganda
de plano de Saúde
ou Cartão de Crédito;
E depois de tanto prato quebrado,
mesmo sem ser grego,
e tantas palavras
que não deviam ser ditas.
Tudo,
Exatamente tudo...
Volta ao normal...
Até a próxima festa.
sábado, 7 de abril de 2012
EU VOU SIM....MAS EU SEMPRE VOLTO
por Eduardo Minc, sábado, 7 de Abril de 2012 às 18:18 ·
Eu me emociono
Nas chegadas e partidas,
Quando o David perde um gol feito;
E quando gente bota preço
na cara.
Eu me emociono,
quando me acham um Menino do Rio,
Mesmo sabendo que minha
pátria é o lugar onde a gente tá feliz
com quem quer brincar de ser feliz.
Simples assim....
como a vida tinha de ser....
como a vida tem de ser......
Me emociono,
cada vez que você pensa,
cada vez que ce ri,
enquanto mio cuore
aperta daqui.
Mas eu sou de Câncer, né;
Mais romântico que o Lulu
E com o sotaque da Blitz.
E se eu n contei procês,
Eu já tive em Miracema do Norte:
A dois passos do paraíso.
Desidratado
e concertando um fusca 76, de um tal de Rock ( esse era o lutador)
que veio do Pará, acreditando
que Tocantis,
era onde o sol brilhava
pra todos.
Pudera, não tinha árvores em Palmas.
Eu me emociono,
quando vejo livros publicados,
com rimas que eu fazia aos 16.
Mas ainda bem que eu sou
aberto às diferenças.
Senão, ora bolas, o que seriam dos babacas.
Deixa eles serem babacas.
Se eu subir dois passinhos na escada,
Já valeu a pena.
Porque Super-Herói
é quem vence as batalhas
do interior.
e se arrisca em abismos internos.
Deixa os babacas pra lá,
enquanto, eu judeu,
no fundo,
um Soul Research,
Volto do templo
Hinduísta,
com o bilau
cortado,
e cantando Glória Aleluia,
ao lado de um Rabino.
é que hoje é Pesach,
dia de comer Matzá, eu acho.
Sabe do que mais.
Vivam às diferenças,
até porquê os babacas
vão continuar tentando...
mas o bem, Darth Vader,
Sempre vence no final.
E na Europa é assim...
"E se não morreram,
estão vivos até hoje."
sexta-feira, 6 de abril de 2012
AO VENCEDOR O BACALHAU, OPS, AS BATATAS!!!
por Eduardo Minc, sexta, 6 de Abril de 2012 às 14:24 ·
Pela primeira vez na
história recente dos
últimos 10 mil anos
da Noruega, os Bacalhaus
puseram a cabeça pra
fora do gelado litoral de Oslo
e fizeram uma das maiores
passeatas organizadas
na praçinha da esquina
das Lojas Americanyskaplov.
O país é dominado
pelas pessoas com mais de
oito consoantes no nome.
E algum escritor
inexpressivo,que já
deve ter ganho o prêmio Nobel.
A exigência, lógico,
foi o fato de os bacalhaus - não admitirem
mais ser pescados
por atores de filmes
de Hollywood;
em que os personqagens
sempre naufragam;
e fazer parte do prato
principal,
logo numa Sxta-feira.
Sim, pois este tem sido o
dia em que os Bacalhaus
da espécie Vasco da Gama
costumam jogar uma Pelada
contra o time do "Sempre Vice",
que também é o Vasco da Gama.
E as Batatas, com quem os Bacalhaus
costumam pular a cerca,
e acasalar,
neste dia santo, vão
ficar a ver navios, pelo
que tudo indica.
Paraíso fiscal
do Briattore,
e maior fonte do
turismo de photoshop,
com a visão pós-fabricada
da Aurora Boreal -não
confundir com aquela que
era a mulher de verdade -,
os bacalhaus fizeram poucas,
mas importantes exigências.
Não querem mais matar
ninguém com suas espinhas,
querem selecionar as batatas
mais gostosas, para um
sexo animal,
e querem que o Peru
que pague o Pato;
e além de ser servido
no Natal, e Dia de Ação
de Graças, seja
também o prato
mais cobiçado
neste dia santo, ao lado
dos Ovos da Ilha de Páscoa,
que prometem se rebelarem
até o ano que vem,
caso os filhos gordos
de classe média decadente,
continuem a quebrar
os ovos que ficam mais baratos
depois da Páscoa;
E quebram só de sacanagem.
O presidente Gomes de Sá,
desse país Europeu, onde o
sol brilha apenas quando o
cometa de Haley-Davidson
passa pela Terra, acalmou o
povo, todos descendentes de
Thor,o Deus do Trovão que
batermo cajado no teto
dos vizinhos, só
pra sacanear.
Gomes de Sá pronunciou,
de dentro de sua Jacuzzi,de 37 graus,
centígrados, que,
o João do Rio,
inventor do Jogo do Bicho,
é quem vai decidir, entre
o Peru, o Bacalhau, o Pato -
que se machuca sempre quando entra faltando 10 min, pelo Milan -
ou as batatas serão os beneficiados.
E, mesmo com a oposição
querendo salgar a passeata,
tudo indica que nada
vai acabar em pizza e
que,aos vencedores, as batatas!!!
história recente dos
últimos 10 mil anos
da Noruega, os Bacalhaus
puseram a cabeça pra
fora do gelado litoral de Oslo
e fizeram uma das maiores
passeatas organizadas
na praçinha da esquina
das Lojas Americanyskaplov.
O país é dominado
pelas pessoas com mais de
oito consoantes no nome.
E algum escritor
inexpressivo,que já
deve ter ganho o prêmio Nobel.
A exigência, lógico,
foi o fato de os bacalhaus - não admitirem
mais ser pescados
por atores de filmes
de Hollywood;
em que os personqagens
sempre naufragam;
e fazer parte do prato
principal,
logo numa Sxta-feira.
Sim, pois este tem sido o
dia em que os Bacalhaus
da espécie Vasco da Gama
costumam jogar uma Pelada
contra o time do "Sempre Vice",
que também é o Vasco da Gama.
E as Batatas, com quem os Bacalhaus
costumam pular a cerca,
e acasalar,
neste dia santo, vão
ficar a ver navios, pelo
que tudo indica.
Paraíso fiscal
do Briattore,
e maior fonte do
turismo de photoshop,
com a visão pós-fabricada
da Aurora Boreal -não
confundir com aquela que
era a mulher de verdade -,
os bacalhaus fizeram poucas,
mas importantes exigências.
Não querem mais matar
ninguém com suas espinhas,
querem selecionar as batatas
mais gostosas, para um
sexo animal,
e querem que o Peru
que pague o Pato;
e além de ser servido
no Natal, e Dia de Ação
de Graças, seja
também o prato
mais cobiçado
neste dia santo, ao lado
dos Ovos da Ilha de Páscoa,
que prometem se rebelarem
até o ano que vem,
caso os filhos gordos
de classe média decadente,
continuem a quebrar
os ovos que ficam mais baratos
depois da Páscoa;
E quebram só de sacanagem.
O presidente Gomes de Sá,
desse país Europeu, onde o
sol brilha apenas quando o
cometa de Haley-Davidson
passa pela Terra, acalmou o
povo, todos descendentes de
Thor,o Deus do Trovão que
batermo cajado no teto
dos vizinhos, só
pra sacanear.
Gomes de Sá pronunciou,
de dentro de sua Jacuzzi,de 37 graus,
centígrados, que,
o João do Rio,
inventor do Jogo do Bicho,
é quem vai decidir, entre
o Peru, o Bacalhau, o Pato -
que se machuca sempre quando entra faltando 10 min, pelo Milan -
ou as batatas serão os beneficiados.
E, mesmo com a oposição
querendo salgar a passeata,
tudo indica que nada
vai acabar em pizza e
que,aos vencedores, as batatas!!!
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